紙頁上的傷疤

親愛的：

雖然好久未提筆為你寫下任何文字，但常常在夜闌人靜的深更，躺在漆黑暝昧的睡房裡時，腦海裡都如洶湧怒濤般捲起關於你的點滴。

不在這裡提及你，只是膽怯的我在刻意迴避觸碰到你的回憶時可能掀起的波瀾。

自知無力招架，所以才禁閉不語如一啞者。在忽悠來去的人事裡，日復一日地似乎失去了重量和氣味，也淡漠了輪廓的稜角。

但為何如今現下又自尋煩惱地跳入滿佈你的泥沼中？一時間也真的說不上來，只有一點十分確定：有些想法即使沒有訴諸文字言語表達出來，也仍然如鬼魅般糾纏我心，縈繞不散。

這些日子過去了，我如常工作生活吃飯走路，遇見朋友依舊開心談笑，嚐到美食依舊喜上眉梢，拖著行李飛出去依舊雀躍萬分，日子如掛在牆上的日歷片片剝落，腦記憶體內對隨時光流逝的人事也不得不跟著漸漸淡卻。

我以為，在你致命性的沉默審判以後，在我不得不接受裁決並且隻身退賽以後，我會回到往昔淡泊的生活，繼續過著清明無慮的清雅歲月。

我以為，過了一段悲天憫人的自殤幽黑季節，我會如同破土而出的嫩芽，迎向永遠燦爛溫暖的陽光。


而事實上，我的確比剛開始時好多了，我已經找到牽動嘴角向上的那條線，找到讓心臓奮力搏跳的那枚按鈕，找到融化凍結靈魂的那個開關，但似乎是機體本身受到了預料之外的破壞，即使經過大幅度修復和補丁，表面上看似完好如初的機身，內部零件仍有一些再無法回到出場設置該能發揮的優良性能。

要不然為何在我和朋友忘情大笑的時候，會因為讀到你的一句留言而瞬間冰凍三尺，僵笑得好不自然？

要不然為何在我沉醉閱讀時，會因為書中一個類似的情節而浮現那些過往的畫面，讓我思緒糾結心跳紊亂？

要不然為何在我每一次聽到所有關於悲傷戀歌的歌詞時，都會不由自主地將自己套進當中的淒楚意境，並且開始無可救藥地顧影自憐起來？

你在地球的另一邊或許早已走出荊棘密佈的森林，早已展開屬於你的全新篇章，壓根兒不知道某個泥淖裡還躲著一個快被遺忘的黑影，徑自在那裡憂怨哀傷，孱弱且笨拙。

我也相當清楚你不喜看到這類沉滯晦澀的文體，開朗的你或許會為了避免沾染一身的頹喪而視若無睹，別過臉去，繼續用你那彎彎的笑眼欣賞這個世界。

或許這樣的書寫就像是偶爾感染的流行性感冒，必須時不時發病一次，讓體內積存的細菌猖狂一回，再把壞死的細胞慢慢排出體外。

或許這樣的哀思是對記憶的一次清掃，讓寄生在裡面偽裝成健康心思的不堪往事有所渲洩，再藉由書寫，把黑色的生命本質灌入墨汁裡，烙印在紙頁上。

請原諒我又違背了自己的心意，在事隔多時後再度揮霍你，揮霍你我的曾經，和如今依然在進行微笑復健的自己。