給予

我捫心叩問，對於過往的我一切的給予。

結識總是一段美麗但驚心的過程。美麗於期待與未知的想像，驚心於初會的表象與萍水相逢般的短暫。

對你，我總是懷著忐忑之心，我永遠無法平定自己。

還以為自己所給予的總是比你多，所以自信滿滿認為，你肯定因此感到滿足，感受到溫度。但你從來都不知道，我對自己其實是何其膽怯慌張，一直都焦慮於給你的是否足夠，是否安然傳遞給你，並且不造成你的困擾。直到看到你露出微笑，欣喜接受，我才暗自呼出一口氣，稍稍確定：自己的給予確實比你多。

你看，我是多麼地需要別人的肯定！我總是害怕飄忽不定的感覺，那樣迷濛不確定，會讓我單薄的心更加紊亂。我還沒有學會為自己的血肉築起牆壘，我擔心一旦我開始學會隔離過濾，我對簡單單純的期許就會被這個世界的真實與現實荼毒。就算看似幼稚引來訕笑的舉止裡，我依舊堅持認為，這是一種保有純真的可貴。

因此，直到你遠去，我還是一頭霧水不知就裡，不明白到底是甚麼缺失，哪一環鬆脫了，尤其還經由他者向我傳訴。但是，我很慶幸自己的冷靜——那究竟是冷靜？亦或是對一切心灰的死寂？——讓我們的距離得以不著痕跡地、悄悄地後退，直到隱沒了彼此的輪廓，再也看不清……

我說“不著痕跡”，只因到最後的最後，我們都沒有為彼此做一個總結。

我滿滿的給予，把你從我這裡送往相反的方向。那究竟是怎麼一回事？又該要如何解釋這不合乎邏輯的規律？

想來，這一切從來都不依循軌道運行，而我竟曾經天真地相信，施與受的天平會精確地回饋我所應得的一切。

到了這一天，我記得的，總是我所給予你的；而你對我的施奉，怎麼我都想不起來了呢？是我太自我自私了？還是甚麼？