於是為你們寫下了詩歌

打開郵件，發現有好幾封博客來和金石堂寄來的電子郵報，還有亞馬遜寄來的優惠券，已經多久沒有逛書店了？又有多久沒有真正安靜坐下來，捧讀一些值得細嚼慢嚥的文字？

每天都在來回穿梭同樣的路徑：同樣的時間點睜開眼睛，穿越同樣的風景，把自己安置在同樣的地點，面對著同一面小小的窗戶——那一扇連接世界的視窗，幾乎連每天的心情，都沒有太大的起伏變動——或許在初期還有比較明顯的頻率波動，同樣啃食的動作，同樣的疲憊，同樣千篇一律的日復一日……

唯一一直在不斷變動卻也持之不變的，就是創作了。

如果把創作從我生活抽離，我真的不知道自己還有什麽可以仰賴，還有什麽東西值得期待？

我鮮少看電視；我不泡夜店；我有時看電影；偶爾唱K；常常逛街；逛書店；每天聼歌；常常閲讀；不定時和三五好友碰面，閒聊哈拉；向你吐露心情，再聼你傾訴抱怨；總是拒絕龐大團隊出遊，拒絕制式聚會；一年只有幾次旅行；偶爾回南部老家，帶狗散步……

我不知道自己的腦袋如果失去了勤奮思考的動力，連帶的身體會作出怎麽樣的回應。我無法想象自己失去了觀看世界的細膩眼睛，失去了聆聽世界的敏銳耳朵，失去了胡言亂語胡説八道的一張嘴之後，剩下的空殼還能夠做些什麽。

或許依舊如常地進食呼吸工作娛樂，但我肯定快樂不起來，也自信不起來。

有時候和你們説話，聼你們説話，也會讓我覺得開懷不少。因爲不同的話語，不同的動機總是能激起層層漣漪、泛泛水花，讓我於奔忙之中還能夠催使自己去正視，那種種我不盡然苟同的話題，然後與其説是向外發放我的聲音，我更擅長向内挖攪自己的内裏，整合出一份自己或許有點滿意的解釋。

像是你說我很強，然後又說我在你面前逐漸變得自大，我都把這些話聼進去，存放在心底。

我不知道其他人是否也會如我一般，把他人對自己的品頭論足深深紀錄，然後自省。不管有沒有做出調整，自省這個動作就已經非常值得稱許的了。

你說我很強是因爲我很擅長用文字表達，很清楚明白自己想要的是什麽。而我想說其實我也很脆弱，很懦弱。

脆弱的是總是經不起種種嚴厲的打壓，初次面臨總是心緒紊亂，像刺蝟一般拱起身體，刺傷了身邊的人們；懦弱的是我一直都不敢表達我的心跡，用強加而來的表象掩蓋一切，得過且過。

然後，突然覺得很心虛。因爲自恃在你面前嶄露頭角。

雖然你說，這樣的自傲自負也不壞，至少是一種勇於表達真誠自我的表現，不過我自己倒很清楚，很多時候我都在逞一時口舌，不是因爲什麽，只是因爲害怕別人把自己定位在自己最害怕的地方，所以總會不經修飾地把心聲抛出來，連最粗糙的圓潤也沒有做到。

提起筆來書寫，不管是為誰，寫完以後，總會有一種“斬獲”的感覺。雖然有時候我的書寫過於嚴謹，字字句句斟酌良久，寫得僵硬；有時候我的書寫又過於自我，隨性揮灑，不知所云，不過我已經開始試著不再去局限我自己，用一顆最坦率的心，捏塑出一個連自己也不知道結果會怎樣的自己。

很冷，於是為自己套上了夾克；
很悶，於是為你們寫下了詩歌。

~杯盤狼藉~

覺得還不錯的話，記得推一下噢~謝謝