無的淚

躺在床上睜著雙眸，我望著一整片沉悶的天花板，電風扇自個兒打著旋，發出輕悄的咯答咯答聲，在死寂的室內迴響出單一的慢板。在淺淺的睡意中，我流下了“無的眼淚”。

沒有仍何夢境的睡眠如一潭幽幽池水般靜默。因為沒有夢的攪和，也就沒有理由，或是所謂的喜樂悲傷，來解釋這場溫馴的流淚，還有從潔淨的空白裡生出的淚水究竟的意味。它跨出眼角的門檻，逕自飛流直下。

這樣的生活維持了多久？我已經失去計算累積的能力。我活在人群裡，心卻不由自主地疏離。片面的微笑或是瞬間的淡淡哀愫也已經習以為常。那些感覺只能有氣無力地勾起我僵冷的輪廓線條，而後迅速歸回原位。細微的變化幾乎看不見，像是夏日的花火稍縱即逝，如死水枯槁地找不到去相信美好的理由。

我更願意蹙緊眉頭地哭泣，也不要這樣毫無生氣的淚滴。沒有七情面上的臉龐，比憂心忡忡更教人神傷。像在作最後的掙扎，我努力回想，或許有甚麼déjà vu的片段，因為這些片段而使我扼腕或是哀嘆某個過往，而潛意識地淚盈於眶。

（我正在不斷尋找可以讓自己心靈獲得安撫的力量。）

我可以對這個世界、這樣不安的時代妥協，卻無法對這樣的自己妥協。為了取得平衡，於是我用力極端地大哭大笑，用自以為精采的方式，將白色的畫布強行染上些許顏料。藉由強烈的哀愁與猛烈的歡笑，我用如此膚淺毫無養分的肥料，填補了我心中那畝貧瘠乾涸許久的不毛田稼。

（因為就算讓“無的淚”滴入泥地，也不會起著仍何滋養的作用。）

我的內在是一間沒有家俱的空房，每一個動作都會擊出甚大的聲量，縈繞久久不散。我不斷搬來各種花卉盆栽填滿，讓房子看來比較溫暖；它們卻總是被我不經意遺忘，在角落獨自悄悄腐爛。當我再次覺得悽涼，才察覺花朵早已凋殘，於是我便找尋其他花草更換，不斷重複這樣的循環，直到成為一種習慣……