謙卑的夢想

「你的夢想是什麼？」某天，踏入職場工作一年多的表妹這麼詢問身邊的每一個人。

原來，她和同儕聊起夢想的話題，年齡相仿的同事說起夢來侃侃而談，眉飛色舞，胸有成竹，輪到表妹表態時，她則簡單說了「沒有什麼具體的目標，但想要生活自在快樂」，卻沒想到換來了眾人的鄙夷目光，批判她怎麼可以如此胸無大志。

表妹不明白為何談到夢想就必定得是那些澎湃洶湧的宏圖大業，什麼導演夢、創業夢，而不能是悠遊快活地過日子這種聽起來沒什麼野心的小鼻子小眼睛，有些惱火的她才一碰到親友就丟出這句話，想要搜羅大家對於夢想的詮釋。

曾幾何時，我也有過那樣信誓旦旦、山盟海誓的年紀，面對看似遙遠而未知的前途，我把年少輕狂的理想投注出去，深信只要自己付諸行動，腳踏實地，心裡描繪的那個夢想藍圖遲早會如實建構在眼前；或者說，就算沒有十足十的把握，青春是我當時最好的籌碼，就算輸了這一局，我還有許多翻盤的機會，沒什麼好懼怕的。

在初出茅廬的那幾年，我懷著初生之犢的愚勇和對社會的新鮮感，在空氣中幻想過不少富麗堂皇的城堡夢，我不是王子卻奢盼一頂不存在的冠冕，上面鑲了奪目耀人的瑰麗珠寶，戴上去只會閃瞎底下的一票庸俗百姓，那些只懂得為生活忙忙碌碌日復一日的無知百姓。

在認清現實世界這隻張牙舞爪的猛獸以前，我總是自恃清高地唾棄那些將金錢圈在夢想泡泡球裡的人，在我看來，夢想應該要是超越普世價值觀、格局更為崇高的自我實現理念，一旦牽扯到生存氣息濃厚的物質錢財就俗氣了。而我對那些想要努力掙錢的心態總是毫不留情地輕視。

在職場上摔了幾次跤，看了多幾張套著面具的臉孔後，我比幾年前更加認識了生存和生活的差別，卻也更難以清楚切割兩者，在好幾次被時間追殺得狼狽不堪時，我想起曾經脫口而出的那些自信又狂妄的夢想，在深夜加班後走在回家路上的昏黃路燈下，我苦澀地流著不甘心卻知道那是挫敗的眼淚。

那一刻，我的耳邊彷彿聽到了泡泡球「啵」的一聲。

有一陣子我捨棄了夢想，或者應該說我捨棄了編織夢想的能力，因為生活太累人，耗掉了我幾乎大部分的精力，就連做個夢也提不起勁，索性就這樣隨波逐流，任由日子推著我走。那時我想，如果光有一個聽起來氣勢熊熊的夢想卻遠在天邊，那還不如踏實點求個最基本的溫飽；同時我卻也這麼想，以社會心理學角度而言，也許不可企及的夢想是一種必需品，好讓如螻蟻一般的我們有一個說服自己打拼下去的動力。

於是，夢想就只成了夢想，一個符號，一個標誌，一個提醒我們青春無畏時自己的嘴臉，甚至也是一個用來羞辱我們自己虛妄或是殘敗的最佳工具。就像五月天<頑固>的MV裡面，影帝梁家輝飾演的清潔工，飛向宇宙的夢被浸泡在一桶桶擦拭地板的污水裡，渾濁得就連自己倒映的臉也看不清。

所以有一段時期，我很抗拒談論夢想，很怕身邊的人開起「你的夢想是什麼？」這樣的命題，甚至對輕易就把「夢想」二字脫口而出的人感到不可置信，那不是只有在勵志電影或青春歌詞裡才會出現的超現實概念嗎？

年歲是一個很可怕卻也很微妙的東西。歷練讓我把曾經拼命往上捧的夢想拉下來，從高不可攀的無人山巔丟到深不見底的死寂幽谷，閉口不談，這些年來又被我從谷底慢慢拖到了芸芸眾生的喧囂塵土上曝曬。我不再神經質地迴避它，但也學會了不隨便高估自己。

當表妹這麼問我時，老實說我幾乎記不起那些曾經的遠大抱負，如今想到的只是希望擁有自給自足而自由的生活這種籠統的概括，言下之意其實也和金錢扯上了關係。彼時認為把夢想和金錢混為一談是對夢想的一種褻瀆的我，此刻收斂起了當初血氣方剛的自負，今天如果有人說他的夢想是賺大錢，我會願意相信，在那個背後有一個更美好的願景，錢財是抵達那裡的重要工具，而他只是沒有清楚說出來罷了。

無論是對待自己還是他人的夢想，現在的我似乎已懂得報以更從容的態度，因為一路走來的得與失教會我對生命要謙卑，對冀望前方那個或大或小的夢想亦然。