03:07am

午夜之前睡意濃稠，如墜入深幽的無意識荒野，眼皮和眠夢親暱，轉瞬即踏進無我的真空狀態。

深更時分卻忽悠醒轉，半是被蚊子叮咬痕癢難耐，半是不知怎的被擰小的電風扇熱醒，然後就再也無法接續身體的自主睡意，被橫衝直撞的思緒拐走，直至打開電腦，坐在書桌前，再度書寫茫茫然紊亂糾纏的各種片段囈語。

原來我並沒有自己想像中理性，那些自以為慷慨大方的氣度，一旦從口說的空談來到實際發生的場域，就一點一滴分崩瓦解，像越走越窄的巷弄，盡處幾乎容納不下一粒沙。

憑什麼引發這一切苦痛的你還可以用教誨的語氣來指示我該怎麼做，一種高姿態的憐憫與理解，反而在時間的醞釀後發酵成愈發衝鼻刺耳的酸楚。

於我而言的酸楚。我必須孤獨面對處理的酸楚。因為彼端的你有吐露苦水的對象，即使你疼痛傷感，你不必如我只能對著電腦喊出無聲的悲慟。甚至你可有一個溫暖的擁抱，一句誠摯窩心的鼓勵。

原來我並沒有自己想像中堅強，那些在你面前信誓旦旦的豁然，一旦退離事發現場，回到踽踽獨行的深夜遊蕩，我就燒心灼胃般坐立難安，食不知味，睡不安穩，活著似乎只剩下呼吸。

然後我會不住地幻想，當我如此這般頹喪困頓，你會以怎樣的說法來解讀我，你會用什麼樣的語氣來說服我，彷彿這些症狀都在你的預想之內，沒什麼好大驚小怪的，而你會要我學著慢慢接納這一切的異變，像看慣病人反應的醫生耐心誘勸著他們要放寬心，否則病情只會更加惡化。

但憑什麼？你憑什麼試圖為我設想那些方案，教導我如何走出悲傷？接著我自答，因為如此一來，你才能減少由你掀起的愧疚波瀾，當我又能夠健康正常地走路吃飯，如此一來，你便能無後顧之憂地追尋你的理想，站穩你的立場。

原來我並沒有自己想像中悲觀，即使走到了這般節骨眼，我撕裂自己和現實的假象，血流如注心如刀割，卻沒有應該要隨之而來的淚水洪流，像是淚腺被切斷，我欲哭無淚，像是被狠狠甩了一記耳光，我錯愕大於哀傷。

而不甘更是凌駕於所有柔情的感傷之上。以至於我寧願被怒火攻心，也不願被淚水浸濡，我要有所行動去解決這股撞擊所帶來的惡意，而不是放任自己盲走在無濟於事的哀嚎裡。

所以我拼了老命地在書寫，用文字釋放從體內不斷湧來的洪荒，讓刺痛的血水傷痂化作紙頁上的粉紅玫瑰，曾經的紅豆已被碾碎，成為遠在上一世的傳說。今時今日只有帶刺的野薔薇，尖銳而野性的美。

如果被甩了一記耳光，而自己並沒有默默承擔的理由，那就狠狠甩回去，然後回籠睡個好覺，有必要的話隔天再戰。