一切回到生存機能這回事

小時候不知從哪裡聽來的：人一年中小病個幾回，總好過長年硬朗抖擻不病，因為後者一旦生起病來，很可能是核爆式的大發重病一場。

故身嬌肉貴的我總以這樣的悖論安撫時不時病弱的自己，又發燒感冒了，都是身體的定時排毒舒壓解憂，精神上可能未必懂得示弱，但身體的誠實替代悶騷的我吐露出許多未竟之語，大張旗鼓地要我暫時對外認賠退賽。

也不知是最後一劑冠病疫苗經過一年多後逐漸失效，還是變異後的新毒株兇猛難擋，自三月初染上熱咳以來，足足咳了一個多月才復原，間中高燒發冷鼻水胃痛逐一來報到，身心幾度萎靡，如高原窗外晴雨叵測的天氣。

更甚的是，四月初的某一天深夜，躺在床上的我突然腹痛如絞，毫無預警地在幾個小時內狂瀉了十幾次，不得已之下只好被送到急診室吊點滴。而這並非我第一次進急診室，想來三年前的元旦前後，我也因為類似的腹瀉症狀，在同樣的半夜三點鐘奔赴高原同一家醫院的緊急部門，一切仍歷歷在目就是。

彷彿黏附在我身上的某種厄運還嫌我的狀況不夠糟，於是加大力度，勢必要把我這一年份的霉氣「梭哈」掉。有這樣的感覺。

而當我昏沉沉地躺在病床上，看醫生為我做心電圖檢查時，我不禁又想起另一句不知哪裡聽過的：有些情況必須先壞到谷底，才能柳暗花明，否極泰來。

或許這便是我的某種生存/自我安慰機制，在自己最孱弱破敗的節骨眼上生出奇怪的聲音，阿Q地辯解自欺一番，有時騙過了自己竟也就當真了。

於是，等到我從疑似急性腸胃炎恢復過來，時序已經來到國內的開齋節前夕。屈指一算，這應是我近十年來病得最顏色慘澹也拖得最久的一次，久得我都懷疑是不是疫情讓身體弱化得太嚴重，更罔論一直潛伏在我心底某個角落的悲觀變形蟲，趁機餵給我許多揮之不去的負面念頭。

我還發現到一點，當肉身頻頻崩壞淪陷，曾經貪得無厭的內在瞬間變得虛懷清明。我不再艷羨別人豐沛的物質與華貴的人生，我只祈求一個相對健壯的體魄，能像大多數人一樣吃喝拉撒，不再胃酸逆流，得以夜夜安枕，身心靈爽朗舒暢，最終一切又回到了最簡單明瞭的生存機能這一回事。

而我是真的篤信自己聽來的那些。經歷了這一遭的窒礙困頓，接下來我會踏穩腳下的每一步，從陰森的深谷緩緩走出來，直面慷慨的陽光，還有在可期的將來，一場久違的晃蕩。