16th ANNIVERSARY——只要再一點點

只要再一點點，熱似乎就會褪去。

紗窗隔著的窗櫺外，天空被鋅板充作的籬笆切割，很奇怪，如此燠燜的天氣照理說應該是湛藍得不像話的天色，但今天天光慘澹，熱度卻沒有減少。

於是熱成一漥水漬，在蒼白的天空底下吸吮著沒有四季的風韻。熱成一潭睡姿，全身黏膩地躺進多久沒洗的被窩裡。那熱從額頭裡沁出，也從推開的對爿窗戶外洩入，我隱忍著胸口的咳嗽與戾氣，總想著只要再一點點，熱似乎就會褪去。

高燒39度的身體，他們說是眷戀不捨的體質，像堆滿一面墻的書櫃，裡面夾藏著我對一座島嶼一片土地的深情，或是對一個虛擬國度的憧憬；用乾癟的唇瓣囁嚅著不成文的咒語，以為能在靈光一閃下發射出一枚燦麗的想望，在身體被囚困的時代揮舞一種凌空的傲骨，無需他人成就的自給自足，然後髒手髒腳地蹲在自己的影子裡把玩著脆弱的夢囈。

但有時一場高燒一次乾咳就能醒轉，含著眼淚不爭氣地與疼痛拉鋸，那具體的痠痛與畏寒讓窩囊的我立即示弱，先前還在陽光下信誓旦旦的什麼青翠澎湃，或是遙寄遠方的美麗海岸線，都在一點點的意志挫傷後瞬間瓦解。我真的很怕痛。

乾咳了快一個禮拜，卻鮮少有濃痰噴出，彷彿乾嘔著體內未竟的言辭，卻說不出所以然，只有空洞的軀殼發出空洞的迴響，像鐵皮罐子掉落地上時敲擊出的巨大聲響，裡面的蠟燭折斷了，火卻還在沿著燭芯燃燒，算是還有點骨氣的樣子。

燃燒的黑煙從口鼻慢慢溢出，像著火的房子，體內的熱到了無法撲滅的地步，只能任其熾烈呼嘯，暴烈攻擊自己的五臟六腑，於是那一年我無預警躺進了病院，任由醫生將鼻胃管插進我體內，窺看我自己也探照不到的心虛，然後藉由科技的犀利再把我的內臟截取成影像遞到我眼前，要我不得不承認自己的忽怠，再將無數的藥錠和愧疚一起每日服下。

我說過我好怕痛，那次比賽的失准和這回病歷的打擊同樣狠狠戳進我的胃，原來奔向黑夜的浪漫只能空口白說，一旦夜幕真的降臨，百魅叢生，我就無法忍受刺骨的寒意，連一絲抓撓後腦勺的挑逗也會被我視為惡意挑釁，我孱弱得失去審美的心眼與幽默，像發燒畏寒的病人，僵直著身子骨板著難看的嘴臉，寧願覆上厚厚的保護悶出一身汗，也不想在凜冽的現實裡昂首哆嗦。

聽說他們都將隨著四月天展開羽翼，飛往更遠的地方，那裡也許沒有這邊長年的熾熱，可以稍微渡一渡暖春的寫意，寫一首詩，假裝一種情致，假裝胳肢窩的汗漬只是赤道過於茂密的體毛遺下的陰影，而不是蒼白的血色掙扎吹噓的顯眼痕跡。

而我終於慢慢學會收緊遐思，像折捲整齊的船帆綁在桅桿下，不輕易飄揚。我在擱淺的海灘前曝曬一種恆久的熱，讓死白的膚色變得均勻，和著汗水流過開始結痂的傷口，那些色素沉澱的斑彼此連結拼貼成一幅地圖，目指我未來想去的地方就是我自己。

邁入第十六年了，我還在時不時微微發汗，那熱似是註定緊隨我了。我土生的熱帶體質。沒能消受寒愴的嚴峻考驗，也無法抵住深夜的臨門叩問，我只是繼續窩在汗濕了的熟悉被窩裡，祈禱疼痛能對我稍微仁慈收手，讓怯懦的我甘於在大太陽底下舞弄溫熱的手掌，只要再一點點，又有勇氣寫下又一年無足輕重的淺薄字詞。

我的歩歩為營16週年。

以上。