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fortsettelse følger...


我想好好感激這一年。

大疫時代進入第二年，人們持續被濤濤潮湧的生死恐嚇，被看不見的暗礁擱淺在原地動彈不得，如我記憶中最清冷的春節，四散各地的家人無法回鄉團圓，僅挨蹭在小小的屏幕裡碰頭聚首，假想彼此比鄰相伴，並默默期許來年能感受真實的擁抱溫度。

寶嘟驟然離去教會我的，除了放手，還有直面自己長久迴避的種種，無論是焦慮的等待、壓抑的慾念，還是大時局下的忐忑不安，生命從來不保證為你預留什麼，失去時所要消化和接納的，都是需要我們去獨自修習的命題。

春暖花開，萬物復甦，我在櫻花凋零的時節住進了病院，胃食道逆流的苦痛灼燙我的內裏，像是身體再也無法負荷這兩年來積壓的無形抑鬱，我以為自己清明颯爽，直到肉身崩塌的那一刻，才領會每一枚最細微的動念都是一株籽苗，埋在未來的某個時刻，有一天將開綻成血色荊棘，割刺深夜裡最無防備的天真。

胃是消化器官，胃的賁門鬆弛關不緊，導致只要我一躺下就會感覺胃酸反流上食道，燒燙我的胸口。那時一連三晚夜不成寐，睜著眼睛數算漫漫長夜，彷彿側耳傾聽就能聽見夢魘的鬼鬼作祟。被無法消化的意念反噬，是直到色身疼痛了才意識到的。我承認那是我第一次切身感受到生命脆弱得無以復加的悲觀。

而這樣無能為力的膽怯在六月的最後一天，被哥哥的甲亢急症逼到另一個境界。短短半天內哥哥從昏迷、插管、肺積水到送入深切治療部門，籠罩在冠病的陰影下，在一切未明朗之前，我再一次見到生命轉瞬即逝的可能，縱使知曉一切皆非理所當然，但至親即將無預警告別這件事，把已經神經衰弱的我震得幾乎快要撐不住。

現在回首，一句「兵荒馬亂」何足道盡當時的恐懼、困頓、焦躁、慍怒、悲憫、自責？直到微渺的曙光從地平線那一頭露出，寒瑟的氣溫慢慢回升，我才開始跟著逐步康復的哥哥一起有了血色，在短暫居住的南部城市留下兄弟倆自畢業離家後最親暱的時光印記。

是照顧你也是治愈我。從生死關頭回到生活的細碎軌跡，我一邊學習打理哥哥的起居飲食，一邊也在觀察調適自己的身心狀態。每天為哥哥備齊隔日要吃的各種藥丸，同時也不忘給自己準備氫離子幫浦抑制劑及抗焦慮藥物。開著車子往返醫院與住家，兜轉在日日擁堵的車陣中，我記得那時重複播放YOASOBI的<三原色>節奏如此輕快，簡直不應該屬於我。

不敢說這一切是化險為夷，但感念生命的慈悲，讓我們還有機會去表達謝意與懺悔，甚至來得及喊出未曾開口的憤怒與疑惑，儘管很多的大哉問永遠得不到解答，但被提出來的過程便是一種機遇，容這一世有幸相會的人一起七嘴八舌地議論那剪不斷理還亂的緣分。

年末的水汽濡重，夜色深沉如一襲油畫，曾經我吆喝著要不顧一切朝夜晚奔去，深邃的闃黑中原來有比我自以為能承受的更沉重的輪廓，與其說是命運，不如說我是被自己的桀驁摑了一記熱辣辣的耳光，裹藏在深夜紗幕背後的兇險其實一點也不浪漫。

我想好好感激這一年，讓我從疼痛與失去中領略了擁有的珍貴，擁有的健康、親情、友情、愛情誠比所有豐足物質更沉甸甸地惦在我一度荒蕪的心中，我曾妄圖訕笑運命，也於焉嘗到了生命的殘酷與仁慈，而輸不起的我唯獨繼續祈求來年我們都能活著見著彼此，把虧欠許久的那個擁抱兌換成真。


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